頭と体が本当に本当にからになりました。私が私でなくなった。死にたいと毎日言っていたら本当に死んでしまった。罰が下ったようだ。今日は1限から5限まであったのにずっと家で横になってた。頭がおかしくなりそうだったのに何もやる気が起きなかったし、このままではいけないと、自分で奮起しようともしませんでした。言葉でいうのは簡単。私は言葉通りの人間ではない。自分のことを平凡な人間だと尊敬できる人間がいっていたのを知り、それなら私はますます本当に平凡な人間ではないかと思い、平凡な人間だと認めてしまった。そしたら心が軽くなって、自分が底の底にいるような感覚になりました。周りが透明になった気がしました。ぞれとも自分が透明になった気になったのでしょうか。今までとこれから。未来のことばかり気にして生きるよりもいまをしっかり生きなくてはなりませんよ。今までの4年間は私に何をもたらすのでしょうか。私から、異臭がした。もう若くないのか。なんだかもう。。。。もう。なんだか。もう。もう。もう。もう。私から異臭がする。私は食べすぎだ。体の中がゴミであふれているから身体から異臭がする。体内がとても汚いのだろう。だれか私を指導してください、私に厳しくしてください、なんて言える年齢ではなくなった。まだまだ何でもできる年齢だと私よりも一回りも二回りも上の人は今の私を見て言うのだろう。でも私は将来が怖くて怖くて仕方ない。ただ時間が過ぎるのをこらえるだけの今日だった。何もしないということはそういうことだ。今日本当は実家に帰りたかった。妹とテニスでもしたかった。お母さんのご飯食べて、なすの味噌汁とたまご焼きを作ってあげたかった。あとケーキも作りたかった。ふらふらしている。だからなに。暗いことしか書いてない。プラスになることをしなくちゃ。自分は自分で立て直さなきゃでしょ。素直になって今の自分を受け入れなきゃ。できないこともできる事も。できないことをとにかく素直に受け入れたい。昔はできたことでも今できなければできないてことなんだから、昔はできたとか思って心をごまかすようなことはしてはいけない。今までは大学のせいにしてきたけど、決定権は自分にあったはずだし、行動もできたはず、なんの制約もないのに、自由にできたはずなのに改善できたはずなのに何かと言い訳して、しなかったのは自己責任。今の自分がいるのは今までの積み重ね。自己責任。自業自得。、やはり自分は自分で形成していくしかない。人が人を作る、といわれてるようにこれは何歳になっても変わらない。一人で生きても意味ない。心が無。身体が無。最近はすごくイライラしてる。頭の中がヒステリックになる。夢で見た気持ちわるい画像が浮かんできて叫びたくなる。だから実家に帰りたかった。最近は嘘をつけない。上手く嘘が言えない。むかつく。イライラする。ほんまに狂いそうになる。発狂しそうになる。人や物にあたりそうになる。ツイッターに仲間がいると思い込んでいる痛い人間。文字が気持ち悪いものに思えてきた。気持ちの悪い集合体に見えてきて発狂しそうになる。発狂しそうになると皮膚が無性にかゆくなる。しねしね、と連呼したくなる。消えろと叫びたくなる、壊したくなる、気持ち悪いイメージが頭から離れない。きもいきもいきもい。どうして。この野郎。お母さんに会いたい。家族に会えば少し気持ちが楽になる気がして。何かにつけ間違えると発狂しそうになる。タイプミスも無性にイライラする。変換ミスも殺してやりたくなる。これから80歳まで生きなきゃいけないと考えると藻にすごく気持ち悪くて、老人を視界に入れるたびに発狂しそうになる。同時に気持ち悪い画像が浮かんできて人を殴りたくなる。

否定的な分を読み返してもいい気がしない。プラス思考な言葉なんて浮かばない。正直に書いたらこうなった。自制を頭でしながら文字にすることができない。